Ignorância crescente

O meu celular é mais smart do que eu

O meu celular é mais smart do que eu

                Poh ,Cansei! Se não basta esse transito infernal na cidade, que já deixa agente maluco e a merda do meu trabalho que não me fornece um segundo para respirar me acontece isso. Olha, eu sei que sou medíocre e acho que até aceito isso muito bem, tanto que faço questão de sempre comprar a crédito, aceitando muito bem minha situação de escravidão por dívida, mas isso foi de mais. Fui traído pelo sistema.(Pausa) Eu sei o que isso pareceu, mais creiam eu não sou comunista (ator abre a carteira e mostra uma nota de dólar), vejam aqui (mostrando a nota) que comunista carrega dólar na carteira,  o sistema que odeio é o operacional telefônico.

                Aqueles malditos! Nas propagandas você sempre acha que a compra de um novo celular vai salvar sua vida, que você vai ser mais legal, que seu pinto vai crescer e claro que um dia com ajuda dele você vai comprar um pinguim.(Ator olha para cima) Ahhh como eu quero um pinguim. Mas enfim, esqueçamos os pinguins por um tempo. Eu fui seduzido por tais propagandas. E comprei um Smart Fone, em 15 leves parcelas que custam cada apenas metade do meu salário de três meses. Mas sabe fui um cara feliz por um tempo. Fazia sempre um puta charme para atender o telefone, mesmo se fosse apenas mais uma ligação do banco do Brasil me cobrando as 10 da manha, desde que eu parei de fumar nunca tinha feito tanto charme para tirar algo do bolso. Dentro de casa  muitas vezes eu mesmo me ligava só para ensaiar como tirar o celular da melhor maneira.

                Tinha todos aqueles programas tecnológicos dentro do meu celular, mesmo que eu não soubesse mexer em nenhum, eu realmente fiz o meu celular transformar-se no smartst smartfone. E minha namorada, ahhhhh, ela o adorava. Passava horas jogando aqueles joguinhos infantis e olhando fotos. Isso só atrapalhava um pouco na hora do sexo em que ela costumava a ligar o som do celular no máximo, e aquelas musiquinhas daqueles jogos as vezes me brochava.  Como eu fui idiota! Muitas vezes antes dela gozar ela grita: Ah 03755-7122 Mede in China!!!!!!, e eu naquela época eu nunca imaginaria que seria esse o número de série do meu aparelho.

                Até que um dia meu celular havia sumido. Eu já tinha procurado em toda casa e entrado em desespero umas três vezes. Eu não posso perder esse aparelho! Ainda me faltam 10 parcela a pagar isso sem contar que as últimas duas estavam atrasadas. Então abri minha gaveta do criado mudo e revivi o meu antigo celular e depois de colocar certo credito nele passei a ligar mas sempre dava como ocupado, então desesperado fui até a casa da minha namorada ver se havia esquecido ele lá.

                Chegando lá, vi que a porta da frente esta destrancada e ouvi gritos de minha namorada. Fiquei desesperado entrei correndo, indo encontro até seu quarto, passei a ouvir a som do toque do meu celular, cheguei até pensar estar delirando. Quando abri a porta do seu quarto me deparei com uma cena chocante, lá estava ela ligando de seu telefone fixo para o meu celular ligar no modo vibratório máximo alojado e o aparelho alojado no meio de suas pernas.

Lucas Mendes de Oliveira

Um papo com Nelson

É Nelson, você estava certo. Certíssimo. Discordo de corpo e alma de todo seu posicionamento reacionário, devo tirar meu chapéu para você como o tarólogo que previu a revolução dos idiotas. Ou apenas a percebeu. O biquíni é o mel dos olhos do idiota, que deixa se pisado , porque: Poh, o só que país lindo é esse, quanta mulher bonita.

Muitas vezes tenho medo de beber cerveja e ‘’emburrecer’’ assim como aquele que partilha o oxigênio comigo naquele lugar infecto. Tantos sorrisos vagos pairando pela paisagem, é assustador. O pior é que associa-se tudo aquilo que possa desenvolver a sua massa encefálica a atitudes socialmente chata. E assim vários possíveis gênios são enterrados vivos a tumba do ócio.

E meu caro, tenho que te mandar ir tomar no seu cu, com toda a educação que pode se dar a um defunto. Você nunca amou uma mulher, ou se amou não teve maturidade para perceber que a outros lábios mais encima. Talvez, um dia se os espiritas realmente estiverem certos, você a de voltar e aprender sobre esse sentimento assim como eu venho aprendendo nesses últimos deis meses.

Lucas Mendes de Oliveira

Guerra entre escudos

Guerra entre escudos

Que belo jogo tivemos nesse memorável domingo. A torcida em um grande coro cantou durante os noventa minutos como se fosse o último dia de carnaval. Eles vieram de fora, com grandes nomes que brilhavam  e uma camisa cheia de conquistas. Mas meus caros, hoje o sol brilhava rubro negro.  E provamos que o futebol não se faz de títulos ou de grandes estrelas, se faz de raça e pés. E modéstia parte nesses quesitos nos mostramos imbatíveis.

            Enquanto suas camisas desfilam três grandes títulos mundiais, nos exibimos a vocês um show com três lindos gols. Para aqueles que ficaram muito desamparados trago uma solução simples. Que envolve apenas ter um pincel e as cores corretas, onde em seu escudo estão às erradas letras ‘’SPFC’’ troque por ‘’ACG’  e ao invés de tantos títulos antigos, apague o triangulo de estrelas vermelhas do centro. Ai sim, você poderá ser feliz, descobrir quem é o real melhor goleiro do Brasil e ouvir os gritos ecoando pelo nosso querido estádio, fazendo parte de tão perfeito coro gritando: ATLÉTICO!

                                                                       Lucas Mendes de Oliveira

A desculpa da cultura

A desculpa da cultura

Já estou farto de ouvir que a corrupção é uma característica cultural do povo brasileiro e que simplesmente não podemos mudar isso.  Esse tipo de atitude deve alegrar muito todos os políticos corruptos de nosso país. Muitos dizem que esse comportamento nos fora trazido de Portugal com a chegada da coroa ao Rio de Janeiro. Não pretendo entrar no mérito da veracidade dessa informação, o que quero analisar é essa atitude conformista presente na raiz desse tipo de discurso.   

Já pensou se os alemães simplesmente dissessem que o antissemitismo e a segregação racial faziam parte da cultura alemã e assim, mesmo depois da queda de Hitler, eles continuassem a cometer as atrocidades cometidas no período de guerra? Tudo isso pode parecer meio extremista, porém se pararmos para analisar, descobriremos que tal comparação não é tão insana assim.

Mas não, deixar pra lá é mais fácil, por a culpa em um evento do passado ou até mesmo em toda a cultura de um país, do que assumir que na realidade a culpa é minha. Eu que sempre voto em políticos corruptos, cometo pequenos delitos no meu dia a dia e nunca me levando do sofá para fazer nada pelo meu país. Porque devo eu lutar por algo se posso simplesmente colocar a culpa no outro? E assim o Brasil se afunda cada vez mais na lama.

A atitude e o desejo de mudança não são controlados apenas por fatores culturais, sendo assim sinto informar-lhe, mas o grande culpado por esse quadro caótico em que vivemos é você, que ao invés de lutar contra essa situação caótica em que a política brasileira se encontra, prefere achar desculpas baratas que satisfaçam seu ego. Então pense duas vezes antes de tentar desviar a culpa de toda essa podridão em que vivemos para outra pessoa, e se possível tente não ser tão egoísta e faça algo de bom para a sociedade em que você vive.

Lucas Mendes de Oliveira

O ‘’uai’’

O ‘’uai’’

                Estava caminhando nas ruas do centro de Goiânia, pensando nas besteiras existencialistas de sempre, até que algo me chamou muito a atenção. Era uma conversa muito estranha protagonizada por duas velhinhas de mais ou menos 65 de idade. Eu não sei ao certo se elas estavam discutindo sobre a quantidade de fermento que deveria ser colocada para obter-se um bolo macio ou se era sobre a queda da bolsa finlandesa. Independente do tema, fiquei maravilhado com o uso feito pelas duas do termo ‘’uai’’. Confesso que, mesmo eu sendo goiano que come pequi com as mãos, eu nunca entendi direito a origem dessa palavra.

                Talvez ela seja uma onomatopeia do grito emitido por algum turista que tenha mordido um pequi achando que se tratava de mini mangas. Independente de sua gênese, posso dizer que por algum motivo  ela é muito importante. Aliás, quantas famílias já não foram desestruturadas por brigas entre goianos e mineiros reivindicando a patente dessa palavra. Talvez ‘’uai’’ seja a palavra que Nietzsche tenha procurado em toda sua vida para decifrar a existência humana, ou até mesmo a peça chave para que Einstein tivesse decifrado um método empírico de comprovar-se a teoria da relatividade. Na intenção de não tirar nenhuma conclusão precipitada, continuei ouvindo o discurso das duas sábias, PHD’s em ‘’uai’’.

                Percebi que pequenas alterações na entonação da palavra podiam alterar drasticamente o significado da mesma. Quando o ‘’uai’’ possuía um “á” mais alongado, o termo tinha a mesma função que seu parente das terras do norte ‘’Why’’, significando ‘’por que?’’. Quando a palavra é falada mais rapidamente, como se fosse um leve espirro, seu significado também se torna mais breve, transformando-se em um simples ‘’que?’’, porem, alguns conservadores dizem que o verdadeiro sentido seria um ‘’ora bolas?’’. Havia também outras várias variações da palavra, que eu não consegui entender completamente. Percebi que o ‘’uai’’ podia assumir muitos outros sentidos se ela se unisse a outros termos como: ‘’so’’, ‘’ara’’, ‘’noss...’’ e ‘’pussivi’’.

                As duas senhoras começaram a se incomodar com o fato de eu as estar espionando. Tentei então enviar a elas um breve sorriso. Uma delas levantou-se, extremamente irritada, me deu uma ‘’guardachuvada ‘’ na cabeça e me mostrou sua aliança. Sai o mais rápido possível daquele lugar onde todos me enviavam olhares de desaprovação, como se eu fosse um grande maníaco sexual. Mas nesse mundo, quem já não foi julgado maníaco sexual de velhinhos